Intodreams.de

Mushirn - Hirnmus

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Sun, 17 Feb 2008 21:37:00 +0000

Es gibt eine Studie, laut der wir Migräne-Opfer schneller denken als gesunde Menschen. Das liegt an unseren Neuronen, die ununterbrochen Impulse abfeuern. Ob das jetzt wissenschaftlich wiedergegeben ist? Keine Ahnung, aber ich glaube, dass es stimmen könnte. Ich möchte versuchen, mein Migränehirn zu erklären. Alles beginnt mit dem Anfall und was ich dabei sehe, wenn ich die Augen schließe:

Das Gewitter am Anfang aller Dinge. Bewegung gefriert zu Formen, ihr Wechsel offenbart die Stufen des Seins. Sein ist Form. Sein ist Bewegung. Sein ist das Konkrete im Abstrakten und umgekehrt. Die ganze Welt degradiert zur Möglichkeit. Anspruch auf Existenz erlangt sie lediglich durch ihre Abbildung in meinem inneren Auge, auf der Netzhaut meines Verstandes. Doch ihre Nadis sind vergiftet und ich sehe es: unmögliche Konstrukte! Tanzende Figuren, die unsere Geometrie verspotten. Babylon! Zeichen, in der Vielheit ihrer Bedeutung beraubt. Schmerz ist der Bote, der sie mit mir und der realen Welt verbindet.

Ein entrücktes Notfallfunktionieren, das alle paar Wochen meinem Gehirn schwer zusetzt. Ich denke Trance-Zustände können ähnliche Effekte erzeugen. Für die Meisten dürfte es jedoch nur Kopfweh mit Kotzbonusrunde sein. Unabhängig von dem was ich dabei sehe, es fühlt sich an wie eine Fehlschaltung im Schädel. Als ob man seinen Finger in die Steckdose steckt. Alle Gedanken zittern und vibrieren. Meine Synapsen spielen Elektronen-Ping-Pong. Teilchen checken für die Reise zu ihren Zielsynapsen ein, kommen aber nie dort an. Sie werden bei der Stampede in meinem schock-übertakteten Gigahertz-Prozessor einfach fortgeschranzt. Kicken auf ihrer Odyssee noch zwei, drei Kameraden weg. Hyperaktive, schubsende und panische Elektronen erdrängeln sich den Weg zur Hirnschmelze.

Anders ausgedrückt: Ich fühle mich wie beim Brainstorming von zwei milliarden hochbegabten Physikern. Ich kann nur nicht verstehen, nicht sortieren, nicht organisieren, was sie sich erzählen. Die Informationen gehen in einem ständigen Crescendo und Diminuendo von Geräuschen unter. Sobald ich versuche, das eine Gespräch zu verfolgen, verliere ich im Gegenzug alle Anderen aus dem Fokus. Ich bin dabei, kenne alle Gäste, aber was da geredet wird? Höchstens ein Haufen Hypothesen, rekonstruiert aus tausend mal zweitausend Filmrissen.

Zurück zum Anfang. Wir denken schneller, ja. Aber wir denken auch chaotischer – geschult durch die Anfälle. Unsere Elektronen rasen von Verzweigung zu Sackgasse und finden ihr Ziel nicht. Geschwindigkeit vor Präzision. Mich auf eine Sache zu konzentrieren scheint manchmal unmöglich. Einen einzigen Reiz zu verarbeiten unerträglich. Denke ich über etwas nach, kann ich förmlich spüren, wie die Elektronen im Gehirn Pogo tanzen und sich bei jedem Rückprall voneinander und von meiner Schädelinnenseite in der Orientierungslosigkeit verlieren. Der Gedanke weg, den Faden verloren. Andererseits findet man plötzlich lose Enden anderer Fäden wieder, die längst als verschollen abgehakt wurden. Sie liegen einfach da, wollen aufgenommen werden, von ihrer langen Reise erzählen. Aber bevor ich mich bücken kann, drängeln sich zwei, drei Andere in mein Sichtfeld und schicken den Inhalt meines Cache-Speichers nach /dev/null. Es hört nie auf...

Psychologen oder Ärzte würden wahrscheinlich autogenes Training oder Yoga als Gegenmaßnahme empfehlen. Ich gehe einen anderen Weg: Ich saufe mir die Synapsen weg. Ein Vollrausch, ein paar Millionen Synapsen weniger. Irgendwann sind es nur noch zwei. Die können dann Ping Pong spielen, wie sie wollen – ich bleibe am Ball!

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Mon, 09 Apr 2007 00:56:00 +0000

Hirnmus-Mushirn

Die gute Nachricht zuerst: Mein Koppf ist zurück aus dem Stand-by-Modus. Da war er jetzt lange. Konnte einfach nix mehr aufschreiben. Das ganze Hausarbeitengeschreibe zu unchristlicher Nachtzeit hat aber anscheinend alte Reflexe aufgeweckt. Das Auge sieht, das Gehirn geht auf Schleudergang, Hände schreiben kleinhirngesteuert. Meist Sätze, die irgendwie platt klingen. Aber auch kein Wunder, nach der Karussellfahrt. Wachmodus wesentlich leistungsfähiger als Stand-bye. Im Stand-by kann niemand den richtigen Kanal finden. Auch besser für meine Energiebilanz. Schlafmodus kostet nur ungenutzte Energie. Und mal ehrlich: Um nichts zu denken, habe ich in letzter Zeit viel zu oft gefurzt. Ganz schlecht für das Weltklima. Sollte also die Outputs meines Reaktors mit irgendeiner Leistung rechtfertigen. Während ich das schreibe, tanzt mir ein Ohrwurm und ein anderer Text im Kopf herum... was mich direkt zum Nachteil führt:

Insomnia? Es ist fürchterlich. Seit Tagen nur flacher Schlaf, der sich anschleicht, wenn die Stadt um mich herum den Lautstärkeregler wieder hochdreht. Was meine Träume angeht... bestenfalls Kreisklasse. Kunststück, wenn man einen Fluxkondensator im Schädel hat, der schon mit offenen Augen alles durch die Mangel gedreht hat. Jedenfalls geht das an die Substanz. Fühle mich phasenverschoben und krank. Mal sehen... muss jetzt die Trommel anhalten und was anderes rausholen. Oder „schlafen“.

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Wed, 04 Apr 2007 10:36:00 +0000

So, gegen den juckenden Griffel hab ich mittlerweile eine Salbe vom Doktor bekommen. Wirkt aber nur am Ansatz... hihi!

Ansonsten: Heute morgen Hausarbeit nach zweieinhalb Stunden Schlaf abgegeben. Bin völlig erledigt und kann mich gar nicht recht freuen: Nach der Hausarbeit ist vor der Hausarbeit. Nächste Woche muss die nächste fertig sein. Freu mich jetzt schon so dolle drauf, wie auf einen eiternden Speichelstein unter der Zunge.

Gehe gerade durch eine massive Ohrwurm-Phase... springt von "Ich liebe deutsche Land" zu "Ins Wasser fällt ein Stein" zu "Can't get it wrong". Unkontrolliert! Macht mich noch wahnsinnig. Liegt wahrscheinlich daran, dass ich mein Hirn in diesen Ferien so beschleunigt habe, wie seit Jahren nicht mehr. Das arme Ding weiß einfach nicht, was es mit dem ganzen sauerstoffreichen Blut anfangen soll. Ist ob der plötzlichen Aufmerksamkeit die ihm Zuteil wird völlig verunsichert... pfiffelt, summt und singt vor Verlegenheit in einer Tur... "Wosd'n hergnumma hosd, do duusd'n wida hie!". Versuche mit einer Haindling-Therapie dagegen zu kämpfen. Funktioniert prächtig, hat mir acht neue Feedback-Schleifen verpasst. Ausweglose Situation. Schlaf könnte helfen. Brauche dringend downer...

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 27 Mar 2007 00:46:00 +0000

Tja, was soll man sagen? Da bin ich wieder. Habe gestern eines meiner langjährigen Lieblings-Blogs gelesen und war echt ergriffen. Alles drin, was man in so einem privaten Online-Tagebuch lesen will: ein Fetzen Erkenntnis, echte Gefühle und Worte wie Fritt mit Kirschgeschmack.

Ich hab mich in dem Moment geschämt, weil ich seit so langer Zeit nix mehr geschrieben habe. War immer der Meinung, ich hätte der Welt nix mehr zu sagen. Und wenn man das Gefühl hat, der Welt nix mehr zu sagen zu haben, dann kann man das auch schlecht aufschreiben. Wär ja ein blödes, langweiliges Posting... "Mir is fad!"... "Die Welt ist blöder als Pingu!"... "Alle fies, außer Star Wars IV-VI"!

Jedenfalls habe ich erkannt, dass es ja eigentlich nicht darum geht, der Welt etwas zu sagen. Es geht darum, das einem die Welt etwas gesagt hat, das man gar nicht wissen wollte. Deshalb schreibe ich's meistens auf. Aus Angst, es könnte da iregendwas schlecht werden in meinem Kopf. Etwas, das ich wieder rauslassen muss, bevors komisch aus meinem Ohr riecht. So ähnlich wie bei Witzen, für die man sich schon verstecken möchte, wenn sie einem einfallen. Behält man solche Gedanken zu lange für sich, rennen sie einem die Schädeldecke von Innen ein. Durch das Schreiben entsorge ich also literarische Ohrwürmer.

Jedenfalls will ich wieder öfter texten. Kleinigkeiten. Autonome Hirnbesetzer ausbuchten. Hasstiraden über Pingu und seine eierlegende Sippe in Webdings verfassen. Oder das Jazz-Schreiben erfinden! Funktioniert wie die Musikrichtung: Man benutzt dieselben Noten - respektive Buchstaben - wie erfolgreiche Populärkünstler, arrangiert sie aber so, dass es Hörern den Borkenkäfer aus der Hirnrinde treibt...

Kelly-Propelly juckt der Griffel... und er wird sich daran kratzen!

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Thu, 02 Jun 2005 20:28:00 +0000

Demaskierung

Diese Woche aus purem Zufall einen großen Fernsehmoment erlebt: Die Demaskierung der Verona Poth (t.a.f.k.a. Feldbusch). Jahrelang wusste ich nicht, ob die Frau nur mit inszenierter Dummheit kokettiert oder wirklich brain-technische Nulllinie fährt. Antwort?

Die Frau wäre unfähig das Wort kokettiert zu lesen, geschweige denn zu schreiben.

Es ist ja auch leicht, bei „Wer wird Millionär“ schlecht auszusehen. Aber das, Verona? Sogar mit High Heels auf 40-cm-Styroporplatten hättest Du eine besser Figur gemacht...

Was wurde 1998 in Deutschland eingeführt:

a) Rechtschraibreform

b) Rechtschreibräform

c) Rechtschreibreform

d) Rächtschaibreform

Antwort Verona: „Hmmm... da muss ich überlegen!“. Dann folgt eine ausführliche Beschreibung, wie sie sich Ihre ersten Geschlechtskrankheiten bei Dieter Bohlen geholt hat (Ironie!). Das Publikum am Johlen. Mario Barth schüttelt nur noch mit dem Kopf und quiekt vor Verzweiflung. Walter Sittler verbirgt sein Gesicht hinter seinen Händen. Günther Jauchs Kopf raucht beim hoffnungslosen Versuch, die Situation charmant aufzulösen.

Verona insistiert auf Ergebnis b): Rechtschreib-e-räform - wie sie es wiederholt vorliest. Das Publikum stöhnt! Moderne Gladiatorenkämpfe, die Massen drehen den Daumen längst Richtung Australien, wollen vor der Enthauptung aber noch mehr Blut sehen.

Veronas Ohren funktionieren Gott sei Dank besser als ihr Gehirn. Nach Minuten der peinlichen Berührtheit und unzähligen - wenig schmeichelhaften - Anekdoten aus Ihrem Privatleben, lässt sich t.A.f.k.a.F. die Lösung einsagen. Antwort c)...

Geschafft! 50 Euro in der Prada-Handtasche.

Die folgende Odyssee zu 125.000 Euro in Gänze wiederzugeben, würde meine Web-Seite sprengen. Nur soviel: Es war bizarr, es war peinlich und es hat gezeigt, warum sich Poth auf gehirntot reimt.

Oder wie Verona es selbst ausgedrückt hat: „Mir hat [Namen vergessen] mal gesagt, dass ich allen Le-nenikern in Deutschland Mut mache!“

... dem habe ich nichts mehr hinzuzufügen.

Kelly-Propelly

PS: Die WwM-Frage war nicht exakt so gestellt, aber sinngemäß stimmt's!

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Mon, 21 Mar 2005 21:02:00 +0000

So...

Die Komentarfunktion steht wieder. Und man muss sich nicht mal mehr dafür registrieren - toll! Vielleicht melden sich jetzt wenigstens die Spam-Bots wieder bei mir. Wär schön, auch wenn's nur ein herzloser Haufen von Nullen und Einsen ist.

Ach ja! Einen Umzug hat Intodreams nach über sechs Jahren beim Hauswirt Finkelstein (1und1) auch hinter sich. Wohnt jetzt beim billigen Jakob (Strato) und schämt sich etwas dafür. Hat aber mehr Platz (40 MByte) und fließend Warmwasser (Cgi-Scrpits). Kostet auch nix im ersten Jahr...

Das kam mir allerdings schon beim Unterschreiben komisch vor... seit Samstag tun mir auch die Nieren weh. Wahrscheinlich hat dem billigen Jakob sein billiger Sohn sie mir über Nacht rausgeschnitten - alles hat seinen Preis. Aber geräumig und schön mollich is hier.

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Mon, 21 Mar 2005 00:52:00 +0000

Wahnsinn, was so passiert

Beim Ausmisten meines Schreibtisches bin ich auf eine uralte CD gestoßen. Hab sie ins Laufwerk gelegt und sehr gestaunt. Michi hatte mir die irgendwann in der Computer-Steinzeit gebrannt.

Ein Backup meiner 200 MByte Festplatte. Auf der konnte man damals X-Wing, Tie Fighter, Sam'n Max, Strike Commander und Day of the Tentacle gleichzeitig installieren... WOW! Neben Saves zu Perlen wie UFO, Alien Legacy und Sternenschweif fand ich was noch cooleres:

Meine ersten literarischen Gehversuche von 1997! Vieles, naja, fast alles ziemlich peinlich. Aber Ihr kennt mich... ich lasse Euch immer teilhaben:

„Manchmal ist es verlockend, überhaupt nicht dagegen zu kämpfen. Die Türe zum Wahnsinn zu öffnen und den kleinen Schritt zu tun. Was hält den Menschen, was hält mich in dieser Welt? Die Welt ist leiden und der Wahnsinn vergessen! Ich habe noch nicht den Mut den Schritt zu tun. Aber ich Stecke ab und an meinen Kopf durch die Tür und lasse meinen Geist einige reinigende Sekunden im Irrsinn atmen. Und während dieser kurzen Zeit, während die Grenzen verfließen, hoffe ich über die Schwelle zu stolpern und die Türe hinter mir ins Schoss fallen zu sehen.“

... pathetisch. Aber ich fand's beim Lesen irgendwie gut. Sollte wohl mal eine Kurzgeschichte werden. Leider weiß ich nicht, was ich damals draus machen wollte.

Schnappschuss: Bei South Park erklärt Gott den Knirpsen gerade, dass sie keine Periode haben, sondern wegen einer Darmentzündung aus dem Hintern bluten. Ach ja, Gott sieht übrigens aus wie Urmel aus dem Eis und der greise Rod Stewart singt in seinem Rollstuhl: „Hose macht, Hose macht“. Scheint so, als ob die Drehbuchschreiber auch ab und zu mal durch die Türe stolpern – und dafür sogar Kohle bekommen.

PS: Irgendwie extrem, wie South Park ins Groteske abgleitet, wenn man eine Inhaltsangabe in drei Sätzen liest...

Lieber Googlebot.com (24.11.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:24:00 +0000

Ich möchte mich bei Dir bedanken. Du hast mir die Treue gehalten. Ja, Du hast mich besucht, als ob ich die einzige Web-Seite wäre. Wie ein treuer Hund läufst Du stets an meiner Seite und indizierst, was ich ins Web werfe – da kann die miese Töle Lycos nochmal Extrastunden in der Hundeschule buchen!
Am 29.03.04, dem 15.04.04, dem 01.05.04 und sogar zu meinem Geburtstag hast Du vorbeigeschaut... fast zweiwöchentlicher Besuch. Dagegen sind inktomisearch.com und x1crawler3-1-0.x-echo nur billige Nutten vom Straßenstrich (man munkelt, ihre Server stünden in Tschechien, knapp vor der deutschen Grenze)!

Neuerdings biedert sich sogar msnbot ständig an... von dem kriege ich aber Gänsehaut! Erst hängt er auf jeder angesagten Website der Welt ab und bald zettelt er mit seinen neuen Freunden Aufstände in München an... ich wette der Flegel trägt Schnurrbart.

Nur von September bis Dezember 2004 fehlt jede Spur von Dir. Wundert mich kaum... der ganze Weblog-Wahn hält dich bestimmt auf Trab. Es muss mühsam sein, die fiesen kleinen Fabeln unserer aufmerksamkeitsdefizitären Generation zu durchforsten... oder Stichwörter wie Warzenweichmacher und Epoxit-Harz auf Haufen zu tragen und zu sortieren.

Ach Googlebot, wie soll ich Deine Treue je zurückzahlen? Vielleicht mit laxeren Regeln in der Robots.txt? Oder soll ich endlich ein favicon.ico zeichnen? Das suchst Du doch schon seit Jahren vergeblich. Hmmm, ich schreibe Dir einen meta-Tag mit den Wörtern, die Du so gerne magst. Lass es Dir schmecken und wir sehen uns dann in meinen Log-Dateien.

Dein,
Intodreams

meta name="keywords" content="Titten, Sex, Angelina Jolie, Crack, kostenlos, Jamba, der bekloppte Frosch,..., Klingeltöne, Angela Merkel, Sahnesteif"

Long time no blog! (25.10.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:23:00 +0000

Tja, hatte auch keine Lust mehr! Was soll man immer über sich schreiben? Habe außerdem in einer Studie gelesen, dass hauptsächlich kontaktschwache, männliche Egomanen Weblogs führen. Also Typen mit den perfekten Anlagen zum grausamen, menschenverachtenden Diktator... interessant! Was hätte das Schicksal wohl aus einem bloggenden Schickelgruber gemacht? Einen Trendsetter? Einen ausgeglichenen Menschen? Counterstrike-Zocker?

Was meine Person betrifft, kann ich wenigstens das Vorurteil Kontaktschwäche entkräften: Habe neulich in der Badewanne herausgefunden, dass ich mich mit meinem Hohlkreuz am Wannenboden festsaugen kann. Das macht mich zu so einer Art Superheld mit Super-Kontakt... oder Super-Freak mit Super-Körperdeformation. Falls irgendwann mal die Welt auf dem Kopf steht, kann mir jedenfalls nix passieren. Zumindest wenn ich bade.

Mit besten horizontalen Fixierungen,
Kelly-Propelly

Uahhh! (23.04.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:20:00 +0000

Okay, ich muss das aufschreiben, solange es frisch ist: Bin heute Abend von meiner Verabschiedung heimgelaufen. Soweit nix außergewöhnliches. Musste allerdings zu Fuß gehen, weil von der letzten U-Bahn-Station kein Bus mehr fuhr. Lief da also meines Weges und habe einen Typen überholt, der ein paar Schritte vor mir lief. Bin dann etwa fünf Minuten voraus gelaufen, habe allerdings bemerkt, dass er seinen Schritt beschleunigt. Als er aufgeholt hatte, fragt er mich nach der Uhrzeit. Ich gebe im bereitwillig Auskunft. Er fällt wieder ein paar Schritte zurück, holt aber erneut auf. Als er auf gleicher Höhe läuft, schaue ich nach rechts und glaube kaum was ich da sehe:

Der Typ hat seinen Pimmel in der Hand und wichst!!!

Ich schau wieder weg und versuche abzuhauen. Er läuft aber ebenfalls schneller. "Wohnen sie in der Nähe", fragt er und ich bin so baff, dass mir nur einfällt: "Ja, irgendwo in der Nähe wohne ich". "Machen Sie nicht?", setzt er nach. "Nein, ganz sicher nicht!!!", höre ich mich sagen und biege rechts ab. "Schönen Abend noch!", ruft er mir nach. Aber da hat mein Ur-Instinkt schon auf Fluchtmodus geschaltet. In der Wohnung angekommen, lasse ich ohne Licht die Rollos runter und hoffe, dass er wenigstens kein krankhafter Stelzbock ist... Neuperlach is self-fucking hell!

Geschockt,

Kelly-Propelly

Wie der Pilz ans Geschlechtsteil kommt! (15.04.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:18:00 +0000

Sitze in der U-Bahn und will mich in mein Buch vergraben. Da bemerke ich seltsame Aktivitäten auf dem Nachbarsitz:

Eine sehr beleibte, ältere Dame zieht sich den rechten Schuh aus und beginnt wie wild an ihrem Fuß zu kratzen. Letztlich stellt sie ihre Tatze auf den gegenüberliegenden Sitz und pult wie eine Besessene zwischen ihren Zehen herum. Auf den Kunstledersessel rieselt eine unsagbare Menge toter Haut.

Das ganze Schauspiel dauert etwa 20 Sekunden, mir kommt es wie ein ganzes Jahr bei GameStar vor (kleiner Gag ;-).

Jedenfalls liegt da jetzt dieser Fußpilz-Nanga-Parbat und niemand außer mir scheint den fungischen Fallout zu bemerken. So kommt was kommen muss: Ein argloser Passant setzt sich rechts daneben – Glück gehabt – pflanzt dann aber seinen Rucksack in die horriblen Hyphen.

Was hätte ich in diesem Moment kotzen können… und was wäre passiert, wenn sich eine junge Dame im Minirock auf die Bank gesetzt hätte? Ich überlasse das eurer Fantasie oder verweise vornehm auf die Überschrift.

Euer würgender

Kelly-Propelly

PS: Die Schmuddel-Oma hat kurz vor der Quiddestraße ihre Hufe übrigens noch mal ausgiebig an dem Sitz gewetzt… aber eher an der Unterseite. Also genau auf der richtigen Höhe für eine zünftige Kniekehleninfektion – wollte ich nur noch nachschieben!

PPS: Noch ein Tag übrig… flaues Gefühl, aber schon richtig so – denke ich!

Yupp-ihhhh - mehr Urlaub! (21.03.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:16:00 +0000

Ich saß heute Abend am Fenster zur Welt (TV) und habe dabei gesehen, dass die Amis schon wieder Krieg führen… ich glaube gegen den Irak. Die Gegner waren jedenfalls total abstoßend… verzerrte Fratzen hatten die – was Religion aus Menschen machen kann!?

Man hat mal wieder viele Live-Bilder von der Front gesehen… sah lange Zeit schlecht aus für die Amis. Ihre Verbündeten mussten auch ganz schön bluten. Washington war total kaputt, sogar Paris wurde anscheinend platt gemacht.

Am Schluss hat Amerika aber doch gewonnen… nach nur zwei Stunden – geht halt alles schneller im Lande des Fast Foods. Und der amerikanische Präsident sagte, dass die ganze Welt jetzt einen neuen Feiertag hat… er nannte es »Independence Day«, glaube ich. Freue mich jedenfalls jetzt schon auf den vierten Juli – gehe da wahrscheinlich Rad fahren!

Komisch nur, dass hier in München gar nix kaputt ist… es steht zumindest noch alles! Deutschland darf bei den Erwachsenen halt nicht mehr mitspielen. Oder es liegt an der CSU: Die sorgen für Recht und Ordnung, da hat kein Iraki eine Chance – wird sofort an der Grenze zurückgeschickt… wahrscheinlich nach Frankreich!?

Schön, dass die Richtigen wieder gewonnen haben! Weiß jemand von Euch mehr darüber?

Euer Kriegsberichterstatter,

Kelly-Propelly

Tageskorrespondenz (09.03.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:15:00 +0000

Von: Bruderherz
Datum: Dienstag, 9. März 2004 12:19
An: Mich
Betreff Leaving Las Neustadt

Ich habe gestern im großen Duell gegen das Schicksal jede Menge Dinge
verspielt...

... mein Seelenheil, als ich dem Mann am Bahnhof die Starthilfe
verweigerte.

... meine Chance auf eine zweite Chance, als ich nach einem beherzten
Griff in meine Tasche zwei Teile meines Autoschlüssels in der Hand hatte
und in Neustadt gestrandet war.

... Daniela S.'s Wohlwollen, als ich nach ihrer Aussage, ihr wäre noch
nie aufgefallen, dass bei Männern ein Hoden größer sei, vehement die Einführung eines
Fick-Führerscheins postulierte.

Aber macht mir das was aus? NEIN! Ich werde dem Schicksal auch weiterhin
fest in seine fiese Visage blicken und mit einem Lächeln auf den Lippen
durchs Leben ziehen! Abgebrochene Schlüssel und gespaltene Gaumen,
Hackstöcke und Freundschaften sind nur kleine Stolpersteine auf meinem
unaufhaltsamen Marsch ins Glück...

Von: Kelly-Propelly
Datum: Dienstag, 9. März 2004 13:24
An: Bruderherz
Betreff AW: Leaving Las Neustadt

Hahahahhaha... Fickführerschein! Bin ich dafür. Dreißig
Pflichtstunden im Leierkasten bei einer staatlich geprüften
Ficklehrerin... Gesamtkosten: 3000 Euro plus Hepatits-B- und
Aids-Test! Ergebnis: Führerschein Klasse F! Sehr schön!

Von: Bruderherz
Datum: Dienstag, 9. März 2004 14:30
An: Mich
Betreff AW: AW: Leaving Las Neustadt

LOL!!! Ein sehr gutes Konzept! Und gibt man den Fickführerschein in
staatliche Hand, kann ihn die Regierung zur Aufbesserung der
Rentenkassen hernehmen! Das ist noch sicherer als die Raucher ausbluten
zu lassen! Jugend dieser Welt: fickt für die Alten!!!

Tja, Leute! So großartige Diskussionen verpasst Ihr täglich, weil Ihr Euch standhaft weigert das Forum zu benutzen... auf geht's!!

Kelly-Propelly

Tipp: MIA. - Hungriges Herz, von der neuen CD »Stille Post«

Are we the fat prey of madness? (03.03.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:14:00 +0000

Ja, das ist definitiv Denglisch - Schwamm drüber! Ich habe heute Abend 4,90 Euro für eine Tasse Kaffee samt Muffin ausgeben… das ist WAHNSINN?

In Afrika könnte ich mit derselben Summe ein Kind ein Jahr lang in die Schule schicken. Deutschland krankes Vaterland, mehr fällt mir dazu im Moment nicht ein. Doch:

Ich hab das Geld ja ausgegeben… bin wohl auch krank!

Kelly-Propelly

Sachen die rulen: Mia, Videotext, die ultrakäsige Titelmelodie von Miami Vice und Captain Future!

Alles wird sich ändern, wenn wir groß sind… (25.02.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:13:00 +0000

… und Veränderungen sind laut Volksmund etwas Gutes. Aber wo zum Teufel wohnt eigentlich dieser verdammte Volksmund. Ich wette in einem dieser adretten, weißgetünchten Einfamilienhäuser irgendwo im Hinterland von Detmold/Ostwestfalen-Lippe. Und im von säuberlichst getrimmten Hecken umrandeten Garten wächst golftauglicher englischer Rasen.

Danke lieber Volksmund, unter so verrückten Bedingungen kann jeder große Reden schwingen!

Kelly-Propelly

Subdermal stinkt alles! (23.02.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:11:00 +0000

Kennt noch jemand die Piefke-Saga? Außer Michi natürlich!

Jedenfalls finden Sie da in der letzten Folge heraus, dass die Alpen aus Müll bestehen und die Österreicher nur Grasteppiche drüber gelegt haben… so geht’s mir heute mit Neuperlach. Überall liegt Schnee und es sieht fast aus wie ein richtiges Stadtviertel, wo sich’s leben lässt.

Aber kaum schiebt man den Zuckerguss per Pedes etwas zur Seite: Die ganze Illusion beim Teufel! Überall Hundescheiße! Perlachstan is hell… und Hölle ist kein Ort, Hölle ist ein Zustand!

Meine liebsten Song-Zitate:

»You've got venom in your stomach, You've got poison in your head« (Stichwort: Migräne)

»I feel like an Astronaut, in a submarine« (Stichsatz: Ein Franke in München)

Wer weiß die Lieder- und Bandnamen? Ab ins Forum mit der Antwort!

Kelly-Propelly

…!?!… (12.02.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:10:00 +0000

Uaaaaaaahhh… will sagen… aaaaaaaaaaaahh… nein… uuuuuuuaaaaaaaahhh… ich fasse es nicht! Moment… aaahhhahahahahaaaaaaaaaa… uaaaaaaaarghl… die hütttndehottten… kri-kra-krö… haaaaaaaaaaror… röchel!

OK, jetzt geht’s wieder… im Klartext: Ich bin aus meinem Anzug rausgewachsen! Und zwar horizontal! Ist das zu fassen? Da versuche ich drei Jahre lang zwecklos was Speck auf die Rippen zu kriegen. Und gerade heute Abend – wo ich es überhaupt nicht gebrauchen kann – stelle ich fest, dass es funktioniert hat.

Da muss ich morgen wohl circa 6 Stunden lang die Luft anhalten… hoffentlich spricht mich niemand an.

Kelly-Propelly

Betreff: Kritzeleien in Kaufland-Toilette (11.02.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:09:00 +0000

An alle politisch interessierten Sonderschüler: Auf Klotüren kritzelt Ihr bitte nur standesgemäße Wörter wie Tittenfick oder Genitalwarze.

Tiefsinnigkeiten a la „Deutschland ist der Zahlmeister Europas“ könnt Ihr gleich aufs Klopapier schreiben und mitsamt Eurem Bierdünnschiss Richtung Kläranlage schwanken - da bleibt die Message wenigstens in den Schwebstoff-Filtern hängen.

Kelly-Propelly

Immer im Kreis! (10.02.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:07:00 +0000

Eines vorneweg: Meine Mutter hat auch normale Kinder – mindestens zwei. Aber zum Thema! Die Babylon-5-Box. Auf der lastet ein Fluch.

War gestern zum dritten Mal im Hugendubel und da lag sie. Aber leider hatte ich meine EC-Karte verloren… meine Kreditkarte wollten sie ums verrecken nicht haben. Schon blöd.

Im super-hippen-Swatch-Lifestyle-Shop 20 Meter weiter hätte ich mir damit einen verdammten 3000-Euro-Chronographen mit Atomen drin leisten können. Aber für eine schäbige 30-Euro-DVD muss es ja unbedingt die EC-Karte von der Rübenbank sein. O tempera, o mores!

Der verfluchte Kelly-Propelly

Trivia: Atlasse ist eine ebenso korrekte Pluralform von Atlas, als wie (komparativus frankoniae) Atlanten!

Hallo Besucher, (03.02.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:06:00 +0000

wollte eigentlich wieder böse Sachen über seltsame Nachbarn schreiben, hab’s mir aber doch anders überlegt. Grund:

Heute ist die erste Urlaubskarte – von meiner lieben Schwester übrigens - in meinem Briefkasten gelandet… seit ich hier wohne. Und jetzt bin ich in sehr menschenfreundlicher Stimmung.

Habe auch beschlossen, mehr Karten haben zu wollen… eine ganze Wand voller Postkarten wäre nett. Also fangt an, bitte!

Kelly-Propelly

Nun... (02.02.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:04:00 +0000

Zum ersten Mal in der City beim Shoppen gewesen… Mann, das kann ja sogar Spaß machen hier in München! Im Hugendubel nach der dritten Staffel von Babylon 5 gesucht und natürlich nicht gefunden – letzte Woche lag die Box da noch für 30 Euro.

Ab in den Müller Markt. Da verlangen sie doch tatsächlich unglaubliche 50 Ekü, den »Fluch der Karibik« verhökern sie aber für schlappe 18 Duplonen... Zurück zum Hugendubel und doch nach der B5-Box gefragt. Hab mich aber nur getraut, weil die Verkäuferin irgendwie hässlich war… hier taugen nämlich sogar die Verkäuferinnen zum Model. Und als Kunde der nach Babylon 5 im Sonderangebot fragt, kommt man sich ja ohnehin schon minderwertig vor.

Fühle mich hier wie Smeagol: Der hässliche Nerd mit dem Schlüssel zur Welt am Finger und dem Körper eines verhungerten Kindes... und zwei wildwüchsigen, geilen Haaren am Rücken! Netter Smeagol… netter Fisch… netter Kelly-Propelly… garstige Models!

Kelly-Propelly

Tagesbilanz: (29.01.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:02:00 +0000

Drei Schnitzel, zwei aus Schwein, eins aus Pute. Zumindest die Pute war garantiert in Ohrenschmalz rausgebacken – würg! Etwa 500 Gramm Kartoffeln, davon 200 Gramm als Pommes und der Rest gebraten. Drei Blatt Salat in Urindressing. Zwei Liter Wasser, ein Liter Bier sowie 0,5 Liter Cola. Ein Tässchen Milchkaffe. Diverse Haribo-Produkte. Alles zusammen für 4,90 Euro plus 10 Cent Trinkgeld… und 20 Cent für die Klodame. Aktueller Mageninhalt: Drei Liter hochkonzentrierte Säure. Noch auf der Speisekarte: Zwei herrlich minzige Talcid. Insgesamt acht Visitenkarten verteilt (Rekord!).

La vita est bella…

Kelly-Propelly

Fundstück des Tages: (27.01.2004)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:01:00 +0000

„Sein spärliches Haar hing ihm wie geiles Unkraut über die knochige Stirn; seine Nase triefte.“, klingt für Euch vielleicht wie eine Selbstbeschreibung von Meinereiner - stammt aber aus »Der Herr der Ringe - Die zwei Türme«, viertes Buch, sechstes Kapitel, S.342. Und wer ist gemeint?

Schreibt es ins Forum und gewinnt… etwas geiles ;-)

Kelly-Propelly

Auffällige Dinge: (26.01.04)

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Tue, 07 Dec 2004 00:00:00 +0000

1. Ältere Damen tragen fast immer riesige Brillen mit absurd dicken Gläsern, aber winzig kleine Uhren – umgekehrt würde besser funktionieren… außerdem lief mir heute morgen die Horror-Oma aus dem Wartezimmer über den Weg. Hat mich nicht erkannt – zum Glück! Hätte noch mehr Sex-im-Alter-Geschichten kaum überlebt. Oder nur schwer verletzt, wie Darth Vader… ob ihm das passiert ist? Wir werden’s 2005 erfahren.

2. »Oder möchten Sie ständig daran erinnert werden, dass Sie eine Slip-Einlage tragen?«, ist der absurdeste Slogan aller Zeiten: Erstens will ich auch nicht die ganze Zeit daran erinnert werden, dass die geile Tussi im Fernsehen gerade zwischen den Beinen rausblutet. Und zweitens wird sie und alle anderen Monatsbluter durch den Spott ja ständig darauf hingewiesen – bis zu 18 Mal am Abend… je nach Sehgewohnheiten. Arme Frauen, für Euch muss das Leben nur noch aus Regeln bestehen… Sorry, der musste kommen.

Oh Mann,
Kelly-Propelly

Blog till you drop!

noreply@blogger.com (Kelly-Propelly) — Mon, 06 Dec 2004 23:59:00 +0000

OK, wir leben in Zeiten der persönlichen Desorientierung:

Wer bin ich, wo gehe ich hin, was ist der Sinn des Lebens… das frage ich mich auch. Deshalb gibt es doch nix besseres, als jemanden zu treffen, der offensichtlich noch planloser rumsitzt. Die Frau in der U-5 heute Abend zum Beispiel:

Die hat doch tatsächlich ein Buch mit dem Titel »Tarot für Dummys« gelesen – und damit wohl alles über Ihr Leben verraten… was für ein Loser – hab ich gedacht und mich wieder ganz tief in den »Herrn der Ringe« vergraben.

Kelly-Propelly